Tôm đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: “Tôm, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!”.
Tôm vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.
Một lúc sau bỗng… “rầm” một tiếng lớn. Tôm đã dùng chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:
- Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?
Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Một học trò khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương” Anh học trò khác thêm vào chút xíu: "Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà “
Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?
Đáp: Có.
Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?
Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.
Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!
------ * * * ------
Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của bà!
Đáp: Ngày 30 tháng 12
Hỏi: Năm nào?
Đáp: Năm nào cũng vậy.
------ * * * ------
Hỏi: Người con trai sống với ông năm nay bao nhiêu tuổi?
Đáp: Tôi không nhớ rõ. Khoảng 38 hoặc 35 gì đó.
Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu năm rồi?
Đáp: 45 năm.
------ * * * ------
Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?
Đáp: Gần cây số 499.
Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu?
Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.
------ * * * ------
Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?
Đáp: Anh ấy hỏi: "Anh đang ở đâu thế này, Cathy?"
Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?
Đáp: Tên tôi là Susan.
------ * * * ------
Hỏi: Sĩ quan cảnh sát hãy cho tòa biết, khi anh dừng xe của người phạm luật, anh có nháy đèn xanh đỏ không?
Đáp: Có
Hỏi: Cô ta nói gì khi ra khỏi xe?
Đáp: Cô ta nói: "Tôi đang ở sàn nhảy nào thế này?".
------ * * * ------
Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?
------ * * * ------
Hỏi: Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ thai là ngày 8 tháng 8?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Cô làm gì vào lúc đó?
------ * * * ------
Hỏi: Cô ta có 3 đứa con, phải không?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Trong đó, có bao nhiêu bé trai?
Đáp: Không ai cả.
Hỏi: Thế có bé gái nào không?
------ * * * ------
Hỏi: Ông nói rằng chiếc cầu thang đó dẫn xuống tầng hầm?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Và nó cũng dẫn lên trên nữa chứ?
------ * * * ------
Hỏi: Hãy tả lại nhân dạng của người đó.
Đáp: Anh ta là một người tầm thước và để râu.
Hỏi: Người đó là đàn ông hay phụ nữ?
------ * * * ------
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Hãy cho biết, ông đã tiến hành khám nghiệm tử thi trên bao nhiêu xác chết rồi?
Đáp: Tất cả những ca khám nghiệm tôi đều thực hiện trên xác chết.
Rồi tàu cũng về đúng giờ. Trả tiền xe ôm xong, tôi lao lên tầng 4. Nhưng cửa nhà tôi lại khoá. Tôi như quả bóng xì hơi. Thôi thì phải xuống bà ngoại vậy, chắc là ngày nghỉ mẹ con về đó. Dù không đạt được như kế hoạch của mình thì hi vọng tiếp tục ôm nàng trong chăn vẫn còn. Tôi lại vội vàng bắt xe ôm đi tiếp.
- Con về đấy à? Sao không liên lạc gì với nhau? Vợ con lại ra thăm con vào chuyến xe tốc hành sớm nhất sáng nay rồi. Mẹ vừa đưa nó ra bến xe về. - Mẹ vợ tôi đang quét sân dội tiếp nước lạnh vào tôi.
Thật là hết chỗ nói. Vậy là để dành cho nàng sự bất ngờ, tôi đã không báo trước. Hậu quả là thế này đây. Mà nàng cũng muốn dành sự bất ngờ cho tôi? Ôi vợ yêu của anh – dù chán nản tôi vẫn thầm kêu tên nàng kiêu hãnh.
Lại vội vàng ra đường. Tôi vớ ngay được tắc xi đuổi theo. Dù dục tài xế phóng nhanh, phải mất gần trăm cây số thì chiếc xe đi Hà Nội biển số 31-32 mới hiện ra. Kia rồi, vợ tôi mặc áo màu tím ngồi ngay sau ghế lái xe ngay cạnh cửa sổ. Tôi giục lái xe nháy đèn báo hiệu vẫy cho xe khách dừng lại. Xe tôi vượt lên. Tất cả hành khách trong xe đều hiếu kì nhìn ra…
Tôi nở nụ cười rạng rỡ. Nhưng mặt tôi vội méo xệch – ló ra từ cửa sổ xe là gương mặt thằng người yêu cũ của vợ tôi. Hắn ngồi cạnh nàng.
Tôi trả lời: Có rất nhiều bụi bặm, chắc tại em quên lau.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
______________________________
Cuối tuần, vợ tôi muốn đi đến một nơi thật đắt tiền.
Tôi chở cô ấy tới cây xăng gần nhà.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
______________________________
Ngày mai sinh nhật bà xã tôi, tôi hỏi cô ấy muốn gì? Cô ấy nói muốn một cái gì láng cóng, đi từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây. Tôi mua cho cô ấy cái cân nhỏ để trong phòng tắm.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
______________________________
Vợ tôi khỏa thân đứng trước tấm gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi:
Em thấy hình như em ốm đi và giảm cân một chút phải không anh?
Tôi nói: Chắc em cần phải đi bác sĩ mắt khám lại.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
______________________________
Vợ tôi khỏa thân đứng trước gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi:
_ Sau hai mươi năm lấy nhau, em thấy mình già hơn, mập hơn và xấu hơn trước nhiều phải không anh? Em buồn quá, ơ anh nói gì đi chứ.
Tôi nói: Tuy vậy mắt em vẫn còn tốt như hai mươi năm về trước, 20/20.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
______________________________
Kỷ niệm hai mươi năm cưới nhau, tôi hỏi vợ muốn đi đâu.
Vợ nói: Em muốn đi đến một chỗ mà từ lâu em đã không đặt chân đến
Tôi nói: Ủa Em muốn vào trong bếp hả?
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
______________________________
Vợ tôi hỏi: Anh ơi cái quần xanh này có làm mông em to hơn không anh?
Tôi nói: Ừa, nhưng mà không to bằng cái quần trắng hôm qua.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
______________________________
Giáng Sinh năm vừa rồi, tôi có tặng cho mẹ vợ một mảnh đất thiệt to trong một nghĩa trang thành phố rất đẹp để mai này bà ấy có… đi thì có chỗ đẹp.
Giáng Sinh năm nay, vợ tôi muốn biết tôi sẽ mua quà gì cho mẹ của cô ấy.
Tôi nói: Mua quà làm gì, quà năm rồi chưa xài tới mà mua quà mới chi cho tốn tiền.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
______________________________
Khi đi ngang qua tiệm Walmart, tôi mua 4 cái vỏ bánh xe hơi, Vợ tôi cằn nhằn:
_ Anh mua vỏ bánh xe làm gì, anh đâu có xe đâu.
Tôi nói: Chứ hồi nãy em mua 4 cái “su-chiêng” anh có cằn nhằn gì em đâu.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
______________________________
Tôi với vợ tôi vào phòng khám bệnh Nha Khoa
_ Bác sĩ nhổ răng tốn bao nhiêu tiền vậy?
_ $100.00
_ Ối! Đắt quá bớt được không?
_ Nếu không dùng thuốc tê $80.00.
_ $60.00 vẫn đắt.
_ Nếu nhổ bằng cái kìm bình thường để nhổ đinh thì $40.00.
_ Vẫn còn đắt.
_ OK! $20.00, nhưng học trò tôi sẽ nhổ chứ không phải tôi.
_ Được... Được. Em em mau mau ngồi xuống trước khi Bác sĩ đổi ý.
Lần này hai vợ chồng uýnh nhau chứ không cãi nhau.
______________________________
Trước ngày “Tình Nhân” (Valentine) vợ tôi nói: Đêm hôm qua, em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột xoàn, thế nghĩa là gì hả anh?
Ngày lễ “Tình Nhân” tôi tặng nàng cuốn sách "Đoán điềm giải mộng"
Thế là hai vợ chống cãi nhau.
______________________________
Tôi đăng báo bán "Một quyển Tự Điển Bách Khoa Việt Nam, dầy 3.000 trang còn mới giá rẻ $10.00, lý do: vừa lấy vợ tháng rồi nên không cần nữa, vợ mình cái gì cũng biết hết."
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
______________________________
Tôi hỏi: Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về?
Vợ nói: Em ở bên nhà con Phượng bạn thân em, đánh tứ sắc suốt đêm.
Tôi nói: Em học tánh nói láo từ hồi nào vậy? Anh ở bên Phượng suốt đêm có thấy em đâu.
Lần này suýt chút nữa phải gọi xe cứu thương, vợ gì đâu mà dữ quá.
Tìm trẻ lạc
Một cán bộ cấp trên về kiểm tra công tác thiếu nhi ở địa phương nọ.
Ông hỏi cán bộ phụ trách:- Nghe nói ở xã ta tháng trước có một bé đi lạc. Đã tìm thấy chưa?Cán bộ phụ trách báo cáo:- Dạ, lu bù quá vì đang ở giai đoạn cuối của Tháng hành động vì trẻ em nên thú thực là chưa có thời gian để đi tìm cháu bé ạ.- !?
- Nghe nói ở xã ta tháng trước có một bé đi lạc. Đã tìm thấy chưa?
Cán bộ phụ trách báo cáo:
- Dạ, lu bù quá vì đang ở giai đoạn cuối của Tháng hành động vì trẻ em nên thú thực là chưa có thời gian để đi tìm cháu bé ạ.
- !?
Anh chàng bị bệnh tâm thần, đã được điều trị khoảng một năm.
Một hôm, bác sĩ đến kiểm tra xem anh ta khỏi bệnh chưa để cho về nhà.
Bác sĩ hỏi:
- Này, nếu được về nhà thì anh sẽ làm gì?
- Cưới vợ ạ.
- Thế nếu cưới vợ thì trong đêm tân hôn anh sẽ làm gì?
- Dạ, em sẽ đưa cô ấy vào phòng, bế lên giường.
- Sau đó thì...?
- Em sẽ cởi bỏ quần áo của cô ấy ra và...
- Anh cứ nói tiếp đi, đừng ngại.
- Dạ, em sẽ mang đi giặt ạ.
- Tại sao ông lại giết vợ?
- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.
- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt.
- Đúng vậy. Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: "Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi".
Sinh viên Anna khá xinh đẹp nhưng lười học.
Đi thi vấn đáp, cô ăn mặc rất đẹp, giáo viên rất trẻ trung, đẹp trai. Thầy vừa nhìn trò vừa ra câu hỏi. Ngay sau đó, thầy nhận được câu trả lời của trò: "Em không biết". Ngẫm nghĩ một lát, thầy hỏi tiếp:
- Bây giờ em muốn tôi đưa ra câu hỏi khác hay là một cuộc hẹn?
Anna đỏ mặt thẹn thùng, nhanh nhảu đáp:
- Em thích một cuộc hẹn hơn.
- Vậy thì hẹn gặp em ở… lần thi lại nhé.
Chồng đi xa nhắn tin về cho vợ.
- Anh đi công tác xa không kịp đưa em lương tháng này nên gửi em 100 nụ hôn.
Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại:
- Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng, em đã sử dụng rất có ích. Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn, ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà.
Vợ nhắn tiếp:
- Ông chủ tạp hóa thì không chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm một số thứ khác. Chi phí linh tinh hết 40 nụ hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về. Nhớ anh nhiều.
Một cô nổi tiếng khéo chiều chồng kể bí quyết của mình cho cô hàng xóm nghe:
- Khi tôi muốn may thêm một bộ quần áo mới, để tránh chồng cằn nhằn vì sự hoang phí của mình, tôi chọn một vài tấm vải hoa mua về đưa cho anh và nói: "Em mua tặng anh mảnh vải này. Anh hãy dùng nó mà may bộ vest nhé".
- Và anh ấy lại tặng chị một bộ?
- Không. Chồng tôi sẽ rất cảm động, nhưng xem quà tặng xong bao giờ anh ấy cũng sẽ nói: "Anh nghĩ rằng mảnh vải này hợp với em hơn". Thế là anh ấy vừa có quà và tôi có quần áo mới.
Một cụ già 80 tuổi lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin:
- Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui! Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ. Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:
- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?
- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ
- ông bác sĩ nói.
Và đây là câu chuyện ngoài đời thật
Cụ ông 72 và vợ 27 tuổi sinh con
Một cụ ông 72 tuổi ở Trung Quốc vừa lên chức bố sau khi người vợ 27 tuổi của ông sinh hạ cậu con trai kháu khỉnh.
 |
| Cô Zhang Feng và ông Wen Changlin hạnh phúc bên cậu con trai nhỏ hơn 3 tháng tuổi. Ảnh:People.com.cn |
Ông Wen, một thầy thuốc trong làng và đã có ba con trai cùng một con gái với người vợ đầu quá cố, cho biết được nhìn thấy con trai chào đời là giây phút hạnh phúc nhất trong cuộc đời ông.
Mùa hè năm 2001, cô Zhang, khi đó mới chỉ 15 tuổi, gặp người chồng hiện tại khi bố cô bị lên cơn đột quỵ và phải nằm một chỗ. Biết gia đình Zhang nghèo khó, không có tiền chạy chữa thuốc thang nhưng ông Wen, khi đó đang sống một mình, đồng ý ở lại nhà Zhang để chữa trị cho bệnh nhân. Năm 2006, bố Zhang qua đời. Nhưng do cô gái trẻ thường xuyên bị đau đầu nên ông Wen vẫn tiếp tục sống cùng gia đình.
Đến năm 2009, khi sức khỏe của Zhang đã ổn định, ông Wen mới dọn đi. Do đã quen được ông Wen chăm sóc tận tình trong suốt 8 năm đau ốm, cùng với lòng cảm mến và biết ơn, Zhang quyết định kết hôn với ông.
Theo China.org.cn, trước đám cưới này, dân làng có nhiều phản ứng khác nhau. Một số người lo lắng trước khoảng cách về tuổi giữa hai người, trong khi những người khác lại cho rằng tuổi tác không phải là trở ngại lớn đối với tình yêu.
Do hơn vợ đến 45 tuổi, ông Wen trông chẳng khác gì ông nội của con trai mình. Tuy nhiên, Zhang Feng cho biết cô không cảm thấy hối hận khi quyết định về làm vợ của Wen.
Khi được hỏi về tương lai, Zhang lạc quan nói: "Anh ấy rất khỏe mạnh và chẳng ốm đau bao giờ. Chúng tôi chắc chắn sẽ chung sống với nhau một thời gian dài".
Cô con gái 42 tuổi của ông Wen thì chia sẻ: "Gia đình tôi không phản đối gì cuộc hôn nhân này. Miễn sao họ cảm thấy hạnh phúc khi sống bên nhau".
Trước cửa xe khách có dòng chữ: "Cho xem đường chỉ tay trước khi lên xe".
Một hành khách thấy lạ hỏi:
- Vậy là sao, ở đây có khủng bố ư?
- À, xe tôi bị đứt phanh, chỉ chở những ai tốt số thôi, nhỡ có mệnh hệ gì lại kiện tụng, mệt lắm.
Một anh thanh niên bị đưa ra tòa vì phạm tội nấu rượu lậu. Đứng trước tòa anh ta kháng cáo và khẳng định là anh ta không bị bắt quả tang là đang nấu rượu lậu. Tại sao tòa lại vô cớ bắt người ? Tòa giải thích là : Mặc dù không bắt được quả tang anh ta đang nấu rượu, nhưng khám trong nhà anh ta tòa thu được các dụng cụ dùng để nấu rượu. Có dụng cụ gây án trong nhà chứng tỏ là anh ta có tội. Nghi phạm cãi lại :
- Nếu thế thì xin tòa xử thêm cho tôi một tội nữa, đó là tội “Hiếp dâm”. Vì lúc nào tôi chẳng mang theo “Dụng cụ gây án” trên người.
Dụng cụ gây án trên người
Thế thì chắc chắn thằng B… tội to.
 |
| Ảnh minh họa |
Aladdin và công chúa đang thủ thỉ trong đêm tân hôn thì đụng phải đèn thần, lập tức thần đèn hiện ra.
- Thưa chủ nhân, ngài cần gì ạ!
Aladdin không biết làm thế nào đành lệnh cho thần đèn:
- Ngươi hãy đi xây cho ta một lâu đài thật to.
5 phút sau lâu đài xây xong, thần đèn quay lại, Aladdin chưa kịp xử trí thế nào lại ra lệnh:
- Ngươi hãy san bằng 3 quả núi cho ta. 3 phút thần đèn đã làm xong và có mặt ở đầu giường.
Aladdin bối rối không biết phải làm gì. Công chúa nói:
- Em đã có cách và gọi thần đèn ra ngoài cửa, từ đó không thấy quay lại nữa.
Sáng ra, Aladdin thấy thần đèn ngồi khóc trước cửa, Aladdin hỏi:
- Làm sao mà lại khóc, công chúa giao việc gì mà làm mãi không xong?
Thần đèn mếu máo:
- Công chúa đưa cho con sợi tóc này và bắt con vuốt thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn.
Aladdin: !!????
Một anh chàng nhặt được chiếc đèn cũ bên vệ đường, anh nhặt lên, chà xát một hồi, bất ngờ Thần Đèn hiện ra.
- Thưa chủ nhân, ngài muốn gì?
- Ta muốn cưới vợ, hãy tìm vợ cho ta!
- Yêu cầu của chủ nhân về cô gái đó thế nào ạ?
- Khoảng 20 tuổi, không cần đẹp nhưng tóc dài, không chạy theo mốt, không sơn móng tay móng chân và biết hát một vài bài dân ca.
Chàng thanh niên chỉ kịp nghe thấy Thần Đèn nói vội một câu:
- Em chịu!
Và Thần biến mất.
- Ta muốn cưới vợ, hãy tìm vợ cho ta!
- Yêu cầu của chủ nhân về cô gái đó thế nào ạ?
- Khoảng 20 tuổi, không cần đẹp nhưng tóc dài, không chạy theo mốt, không sơn móng tay móng chân và biết hát một vài bài dân ca.
Chàng thanh niên chỉ kịp nghe thấy Thần Đèn nói vội một câu:
- Em chịu!
Và Thần biến mất.
Mấy anh chồng được vợ giao nhiệm vụ đi mua xe máy, gặp nhau tại cửa hàng bán xe. Anh nào cũng chọn được loại xe ưng ý như vợ dặn. Nhưng có điều các ông chồng không ngờ tới là mỗi loại xe đều có nhiều kiểu đuôi khác nhau : Vuông, tròn, tam giác, chữ nhật…Anh nọ hỏi anh kia nhưng đều không biết chính xác là chị em thích đuôi xe loại nào. Đang lúng túng thì có một cô gái đến và nói :
- Các anh có vợ mà chẳng hiểu gì về phụ nữ chúng tôi cả. Chúng tôi không cần quan tâm nhiều đến xe tốt hay xấu, đắt hay rẻ, phân khối lớn hay bé…Điều mà chúng tôi quan tâm nhất là xe phải đầm, đuôi xe phải nặng, nghĩa là chúng tôi thích nhất …Đít…nặng.
- Các anh có vợ mà chẳng hiểu gì về phụ nữ chúng tôi cả. Chúng tôi không cần quan tâm nhiều đến xe tốt hay xấu, đắt hay rẻ, phân khối lớn hay bé…Điều mà chúng tôi quan tâm nhất là xe phải đầm, đuôi xe phải nặng, nghĩa là chúng tôi thích nhất …Đít…nặng.
Cô giáo tiểu học hỏi cậu học trò :
- Tại sao em không ước gì mà lại ước người mọc đầy lông ?
Cậu học trò thơ ngây trả lời :
- Thưa cô vì em thấy chị em chỉ có một dúm lông bằng bàn tay mà đã nuôi được cả nhà em. Vì vậy nếu người em đầy lông thì em có thể nuôi hết cả… họ ạ !
- Thưa cô vì em thấy chị em chỉ có một dúm lông bằng bàn tay mà đã nuôi được cả nhà em. Vì vậy nếu người em đầy lông thì em có thể nuôi hết cả… họ ạ !
Lông mà nuôi sống được người
Thì em sẽ ước cả đời…mọc lông.
Bài viết xem nhiều nhất
.jpg "Mình mãi còn son")
Giới thiệu về tôi
Đặt làm trang chủ
Giới thiệu
E-mail:doanthanhtrung@gmail.com
Liên hệ Quảng cáo
Tuyển cộng tác viên
Đường dây nóng 0123.45.67.89
Bản quyền thuộc về Bách Khoa Tri Thức
Chạy trên nền tảng Blogger
vui lòng liên hệ email: doanthanhtrung@gmail.com
Top
Chạy trên nền tảng Blogger
vui lòng liên hệ email: doanthanhtrung@gmail.com
Top